我以安排小丽搞笑句子(精选222句)
我以安排小丽搞笑句子 精选130句
1. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
3. 我想成为你的心。如果你惹我生气，我就不跳。
4. 一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”
5. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
6. 爱情小坦克 谁撞谁休克
7. 这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。
8. 平安夜里话平安，平安短信送平安，平安围绕你身边，一年四季都平安。平安人有平安愿，平安短信转转转，四面八方都转发，亲朋好友都平安。
9. “你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
10. 也许一毛钱买不到幽香的玫瑰，也许一毛钱买不到苦涩的咖啡，也许一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达祝福：天冷了，保重身体！
11. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
12. 我，圆圆的脸蛋，一双秀眉，一双水灵灵的眼睛中间有一颗小红痣，这叫“双龙红珠”。
13. 2021有个性的搞笑说说，精彩有料，笑翻一群人
14. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15. 公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
16. 不参与任何网络纠纷 如果你骂我 我就关机
17. 有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
18. 夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了!
19. 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
20. 一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊!他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来?他说：主要是不排队的人太多了!
21. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
22. 喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
23. 诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!
24. “冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。”
25. 刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
26. 睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28. 电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
29. 年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
30. 本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
31. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
32. 1知道这个季节是不是太多变了，身边的在不断的感冒，最后也是逃不过了、第一次这么感冒这么难受 一天一大卷纸 就擦鼻子用 都要擦掉了 唉 难受 第一天上班还特累 真不想去了啊、 好好休息去了 、好了，要向上海努力了，你们都得好好的啊
33. 都是女孩子，我凭什么要放过你。
34. 你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
35. 当你用双臂紧紧把一个人箍在怀里时，没什么比那更能让人体会到什么叫做拥有了。
36. 公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
37. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
38. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
39. 这座城市风很大，孤独的人都晚回家。
40. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人。
41. 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
42. 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
43. 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气。
44. 和其他公主一样每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费
45. 一个人走路是和地球的单独约会
46. 以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮!
47. 同样都是sg为什么我是super girl 而你是sha gou。
48. 那声音又细又尖，好像从远处传来，打着嘟噜，好像微弱的电铃声，时断时续的。那亲切柔和的话语，听了那么舒坦，如同坐在剧场，听柔情蜜意的歌唱。录音机里传出杨钰莹柔美甜润的歌声，娇娇坐在沙发上细心地听着，她一动不动，边听边想，听得心驰神往，简直入了迷。老师正专注地唱着，她的歌声真美，小朋友没有一个不认真听的。她一看到洗衣台，两三下就爬了上去，得意地对我说：“你来背我吧！”我刚走到她身边，她一下扑在我怀里，我被扑得退了几步，差一点摔在地上，可她还吊在我的脖子上笑。
49. 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
50. 女为悦己者容男为悦己者穷！
51. 在你唱完这首歌的时间里，你的调已经围绕银河系跑了三个来回。
52. 在哪里跌倒，在哪里趴着。
53. 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
54. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
55. 我的爱好可以分为静态和动态。静态的在睡觉，动态的在翻身。
56. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
57. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
58. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
59. 打工人，打工魂，打工人都是人上人!
60. 爱情不是生活的全部，打工才是。早安，打工人!
61. 昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥?你自己说说，这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
62. 脚好冷想借哪吒的风火轮来踩几天
63. 有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
64. 注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹!
65. 我没说你不要脸，不要脸的都是你这样的.
66. 许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
67. 多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情，笑着说无所谓，却往往笑得越开心，心里越疼。
68. 劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
69. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
70. 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
71. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
72. 头脑社会，金钱拿人;你可以很贵，也可以免费。
73. 富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁生气地说：你妈就是!
74. 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
75. 我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
76. 人之初，性本善;考零分，有鸡蛋
77. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
78. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
79. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
80. 我长得又白又胖，圆圆的脸上长满了肉，一颤一颤的，阳光一照，油亮油亮的
81. 玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
82. 第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
83. 你有什么不开心的？说出来让大家开心。
84. 好想好想，好想回到从前，静静地坐着，感受着感受，乍然间觉醒，发现原来一切都不堪回首。
85. 女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
86. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
87. 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
88. 狮子战胜了所有的动物，正要接受百兽之王的桂冠，一头牛前来挑战，狮子问：我把老虎都战败了，你个小牛凭什么来和我一决高下？那头牛哈哈笑了起来：老子我今天早上喝了一缸的蒙牛！狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿(露)洁”牙膏的目标是—没有蛀牙。
89. 哥不是市中心，请不要围着哥转。
90. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
91. 女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
92. 我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了
93. 恋爱可以慢慢谈，奶茶必须马上喝。
94. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
95. 你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
96. 如果你是花，牛以后就不敢拉屎了。
97. 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
98. 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
99. 人不能因为害怕以后，而对现在委曲求全。
100. 下班晚，出楼道开电瓶车，发现垃圾桶躺在路边，旁边散落着三堆垃圾。我觉得太不卫生了，就用脚把它全踢到垃圾桶里，摆好了。骑车刚走，就听到保洁叔叔在叫：我进去拿了几个包。谁又把我分好的塑料瓶和纸壳放进垃圾桶了？一端有带圈可握的短马鞭
101. 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
102. 周一到周五是出卖灵魂的日子，周六周日是救赎灵魂的日子。
103. 附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!
104. 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
105. 思想有多远，你就滚多远！！！
106. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
107. 丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
108. 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
109. 一个人去找一个老人订凉席，问手工编织的凉席多少钱。老人说35，那人问200块的凉席多少钱。老人回答40。男人很惊讶。怎么订多了不便宜反而更贵？这时，老人抬头看着天空说：“因为反复做同一件事会让人觉得很烦。”
110. 男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
111. 高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!
112. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
113. 打工日记：阴，今天是打工第一天，早出晚归，我想劝退我自己。
114. 爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!
115. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
116. 语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!
117. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
118. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
119. 他趁小丽不注意，偷偷把她的凳子抽了出来，然后幸灾乐祸地等着瞧热闹。
120. 圣诞的钟声声声响起，祝福的心如跳动的烛光融化每点落在你身上的雪如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！如果一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年
121. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
122. 我的王子什么时候才会拿着我的39码闪亮水晶鞋来找我
123. 你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候 它的屁股要张开很大 拉完之后久久不能闭合 非常痛苦 你不知道 因为你只在乎你自己
124. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
125. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
126. “三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
127. 顺其自然并不意味着我们不用努力，而是要有勇气在努力之后接受成败。关于搞笑的好句子接下来为大家整理了搞笑句子。欢迎阅读！
128. 和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
129. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
130. 坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
我以安排小丽搞笑句子 精选92句
1. 只要我努力，没有什么是我不能搞砸的。
2. 逃课是一个人的快乐，而上课是一群人的难过。
3. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
4. 让我们红尘做伴活得潇潇洒洒 策马奔腾共享珍珠奶茶
5. 我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。
6. 你总是这样，以为我不会在意你花天酒地其实我看不惯你四处留情
7. 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8. 一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。
9. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
10. 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
11. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
12. 十抱歉，我无聊的时候会发牢骚，会很难缠，会惹人烦，所以尽管说我骂我，最好别理我。
13. 其实我想说你很恶心。可惜没时间说了，因为我吐了。
14. 我丈夫是一名警察。每天晚上他来接我下班的时候，都是骑着电动车，在制服外面穿一件外套。把帽子放在行李箱里！在一个路口，两辆货车逆向停车，堵住了家门口的路口。我老公按喇叭让道，卡车司机猛按喇叭。多么大的震动！后来司机直接下来骂！老公一言不发，默默打开后备箱，戴上帽子，脱下外套，拿出笔记本，加了个班。
15. 明月几时有，自己抬头瞅。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
16. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17. 吴亦凡的身高到底是还是黑粉们你们闹够了没
18. 认识你之后，一种智力上的优越感油然而生。
19. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
20. 你是如此甜美，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
21. 一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了!
22. 每天看到这些段子就笑嘻嘻~~~
23. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24. 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
25. 有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
26. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
27. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
28. “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
29. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
30. 除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
31. 都说男人是大猪蹄子，怪不得我的小姐妹们啃得比谁都香。
32. 1我们班有个小学生，作文好有才：家里有我爸妈，还有我。每天早上出门就各奔东西，到了晚上，殊途同归。爸爸是建筑师，天天在工地指指点点；妈妈是一名售货员，每天都来店里。我是一名学生，每天都呆在教室里。我成绩不好的时候，父亲在同一个房间打架，狠狠地把我打趴在地上，母亲在一旁袖手旁观。
33. 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
34. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该去死吗?
35. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
36. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
37. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
38. 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
39. 我来念一句令你坐立难安的咒语：奶茶
40. 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
41. 我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗?
42. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
43. 呵呵几位说的都挺搞笑！可是国内的文化体制就是压抑人们的创新意识想到再有趣的店名也白费啊。。。。
44. 江湖险恶 不行就撤
45. 报告我这里有，先给你来几个尝尝：
46. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
47. 长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
48. 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
49. 冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”
50. 坐拥xxx名号，享受二奶待遇!
51. 太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!
52. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
53. 长得真有创意，活得真有勇气!
54. 打电话给桃花，叫它快点来。
55. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒。
56. 我不顾一切拼命的挽留，换来的是潇洒的走。
57. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
58. 阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”
59. 在线招十个男朋友 先私聊的当队长
60. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
61. 最近抖音很有态度的个性句子，句句精湛，堪称经典，发朋友圈必赞
62. 据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
63. 知识就像xxx，看不见但很重要。
64. 心存感激 所遇皆温柔
65. 和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
66. 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
67. 回到家，看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，不理我。我问媳妇这个小家伙怎么了？媳妇无奈的说：“你儿子亲了人家小姑娘，人家说亲了就要负责任，还让你儿子买房娶她！不要自己想办法。”
68. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
69. 看到“食堂的饭只能喂猪，居然还给我们了？”“我想到了一句话。一个同学去食堂吃饭，饭后问厨师：“师傅，你的沙子里怎么会有米饭！xxx ! xxx
70. 当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
71. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
72. 如果你有时间担心爱情的事情，不如多想想如何脱贫致富。
73. 真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
74. 减肥这个事儿吧 就是3天打鱼 362天晒网
75. 我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么?
76. 陈禕，你要快点好起来哦，快去学校了，感冒真的蛮痛苦的
77. 跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。很热对吗，到七夕就凉快了。我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。名花虽有主，我来松松土。每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。我为你着了魔，你必须奖励我。
78. 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
79. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发(纸)指。
80. 对全世界说晚安 只对你说喜欢
81. 爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
82. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
83. 从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾呀。
84. 有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
85. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86. 要节约用水 所以你别一个人洗澡
87. 作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
88. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
89. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
90. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
91. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
92. 一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
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