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课堂上的屁作文(精选19篇)
课堂上的屁 作文 第一篇
“噗~”,伴着一声屁响,我又想起了以前的那些“屁”事。
那天,我在班里上英语课,英语老师正一本正经讲字母“a”的发音,班里寂静无声,所有人正都聚精会神地听讲,我也不例外,十分认真地看着英语老师,时不时在书上记些笔记。
这时,我突然有点想放屁,要是很大声,一定会影响宁静的课堂。我迅速在心里打小算盘:“怎么办?怎么办?我总不能跟老师报告:‘老斯,我要放屁!’,然后再跑出教室,放完屁再大摇大摆地走回来吧,尽管这样不会影响课堂,但忒丢脸了!不放又难受,放了又影响课堂,啊! 怎么办?”我猛挠着头,就是想不出来,“哼!管他三七二十一,憋也憋不住,放就完了!”我犹犹豫豫,还是选择了把屁放出去。
“好了同学们,现在,我们一起来大声读出字母‘a’的发音。”英语老师和颜悦色地说,“预备——起!”“噗~”,也不知道是咋回事,我的屁声完美地衔接在“起”字后面。我的双手掩着脸,偷瞄了左右,却发现同学们都一脸怪异地看着我,尴尬的气氛弥漫在班里,我的脸随之变得火辣辣,唉,这运气也太坏了。班里的同学沉默了几秒,突然爆发出了可以将房顶震到天上去的笑声。英语老师愣了好一会儿才反应过来,连忙维持纪律,待同学们安静下来后,她意味深长地对我说:“这位同学,你这一声真是不同凡‘响’啊。”话音未落,班里又爆发出一阵哄笑。
看来我真是一鸣惊人啊!
课堂上的屁 作文 第二篇
一放学回到家,肚子好饿好饿,天也黑了。好想吃东西,快步跑到冰箱去拿东西吃。妈妈还没有回来,不能煮饭,只能先吃一点东西填填肚子啦。特别是肚子饿的时候,零食真的超级好吃,吃的停不下来。我也好想自己做零食啊,这样就可以每天都吃好多好多的零食,可以省下很多钱,毕竟零食也挺贵的。
妈妈回来的时候我已经吃了好多零食了,那些垃圾袋放在桌子上。妈妈看了之后有点想发火,我把家里搞得很乱,还有一股怪怪的味道。吃完零食的我已经没有吃饭的欲望了。看到妈妈这个样子,立马就跑进了房间躲起来。本来以为没事了,谁知道妈妈朝我发火了,让我不要吃那么多零食,对身体不好。
突然感觉好想去厕所,但是忍不住了,一下子放了一个超大超响的屁。妈妈听到了有点惊讶,问我怎么了?我不敢说话立马跑到厕所去。刚把裤子脱下来又放了一个好大好响的屁。妈妈在外面笑了,就没有生气了。原来放屁还有这种作用啊,看来下次我要多放屁了,可以逗妈妈笑,然后我自己也笑了。
课堂上的屁 作文 第三篇
老人家早就说过:人吃五谷杂粮,都得放屁。放屁,这可不是普通人的专利。不管是谁?不管地位有多高?名气有多大?甚至多么的讨厌别人放屁?人人都得时不时的放几下臭屁。因为只有放了,才能气通。否则,会敝死的。
放不放屁?这没得选择,人人都得放。可怎么放?却有得讲究。因为屁有响屁与恹屁之分。试想想,在大庭广众之中,“卟”地一声!一个大响屁,惹得周围的人都忍不住抬起头来,睁大眼睛想看个究竟:到底是谁?这么不懂规矩!不知斯文!这种情况下,谁能大着胆子?勇敢地承认,或者举起手来:啊!别找了,你们大家,刚才这屁是我放的。实在是来得快,威力大,想挡都没挡得了。抱歉!抱歉!然后,大家都各忙各的,默认了那“响屁不臭”的定律。
这种情况可能实在无法控制。可也功底深厚之人,明知自己将放一个响屁,却偏要认认真真的压着,慢慢的放,变成了一个恹屁。就算有点响动,却惊动不了左邻右舍,只有自己听得见。等到那屁气开始扩散,人们渐渐抬起头来,寻找污染源的时候,他也装模作样的抬头观望。其实这罪魁祸首也只有他自己心知肚明。
这种人,应该说有点替他难过。想放屁却不敢放,尽管应该是个响屁,也只好慢慢地压成了恹屁。
所以,放屁也有选择。是放响屁呢?还是放恹屁?本来的道理,应该是:该怎么放,就怎么放,更不必将本来的响屁压成了恹屁。
现实生活中很多现象其实跟放屁又何其相似。有的人明明有意见,却不敢大声地说出来,选择闷在心里,让自己慢慢地消化,或者拐弯抹角说些不着边际的话。这样,自己的牢骚虽也发泄了,其他人却感觉不到什么动静。就算领导或者同事真的有什么不足,或者自己真的有什么委屈,也只有在这样一种郁闷之中,自生自灭了。
人与人之间,上下级之间,有什么事情,有多大的过节,还是直截了当说出来的好。这样的话,可能会少走很多弯路,少犯很多错误。也可以让一些人及时迷途知返,或者悬崖勒马。
可是,真的要做到这样,还得先从放屁开始锻炼。让我们在自己的日常生活中,少敝恹屁,多放响屁。
课堂上的屁 作文 第四篇
大家都说我是放屁大王,还叫我小屁孩,呜呜呜……好伤心哦!
我每天早上吃早餐的时候,都给妈妈放一响屁,每次妈妈都破口大骂:“好你个邱义轩!不给我送菜,却送屁给我,我吃早餐怎么吃得安心啊!”
晚上睡觉时,我放屁像放鞭炮一样噼里啪啦,吵得妈妈睡不着。妈妈生气地骂道:“好你个臭小子,不让我好好睡觉,我怎么安心呀?”放屁真烦恼啊!让我招来许多的骂声。
前天中午,独自在家很无聊,我就到胡提摩太家嬉戏。我在他家的阳台上放臭屁,一串串连环超级屁,从我们的体内风驰电掣地跑出来,结果臭气粘到了衣服上、被子上,还飘到了胡提摩太的新鞋上,整个房间都被臭屁霸占了,成了臭气的天下。我们被熏的晕头转向,找不到东西南北了。哈哈!真搞笑。
爸爸告诉我,放屁其实能排出身体里的毒气,放完屁后全身会轻松很多。原来放屁也有好处的。
课堂上的屁 作文 第五篇
我家是个快乐的大家庭,可是我家又有着各种不同的放屁特点,真是千姿百态。
香香屁族员:妈妈
妈妈可谓是族里最喜欢清洁,香味的人了,连屁味都是香的。一次,我刚回家,放下书包,刚想来一个飞龙在天——狂放屁!“咦?谁的屁,哇——香极了!”这股屁带着茉莉花的香味,独特又香气逼人。“嘿,宝贝,快来吃玉米!”妈妈在厨房里大叫了。咦?厨房?我恍然大悟:屁香是从厨房来的,那么肯定就是老妈发出的了。“呀,妈妈,你的屁太香了!”我飞奔到厨房到厨房,妈妈吓得说不出话来。
“什么啊?吓我一跳。”妈妈很吃惊的问我。这事儿就传开来了,外公说:“这屁啊,可以申请‘开门健脾’决赛了!”我高兴的乐坏了:“妈妈,这会有很多钱的,哇哇!”妈妈默不作声。从此,妈妈的屁给了我们家很多利益,当我们家大扫除时可以增加一点新鲜空气,除净还可以让人解疲劳,哇cool!
鱼雷屁老大:外公
外公的屁很大,可以把还不见张老伯下来,过了一分零55555555555555555秒,张老伯尖叫着“啊———”下来了,他打开急救降落伞(玩放屁时紧急救施工具),晃悠悠的飘下来,打着啰嗦,外公扶着他,他还很结巴的说:“不要再用太大屁了……”张老伯一个星期才治好结巴证。
后来,警察老来我们该小区,因突然有污染性暴风,夹着污染气体,和噪音污染,其实是屁与尖叫,但其实也没什么大碍,张老伯得到了补偿,此外,外公得了诺贝尔奖最新导弹奖与吉尼斯世界纪录,也是不错的………最让人稀奇的是,外星人从此开始与地球连接,因为所以正在调查......
这就是我的家,还有许多人没介绍,因卷面问题,不说了,但从中你喜欢我这个搞里搞怪的家了嘛?
课堂上的屁 作文 第六篇
放屁刘,他的皮肤黝黑发亮,人称“乌點泥鳅”。他长得圆头圆脑好似一颗足球,它的鼻子上架着一副黑桔相间,有四百多度的眼镜,活像一位黑面书生。他,你应该猜到他是谁了吧,对,他就是我们班大名鼎鼎的放屁刘。
放屁刘原名刘涛,顾名si义就是非常爱放屁。俗话说的好“响的屁不臭,闷声不响的屁臭的很。”有时他还会调笑地说:“屁是肚中之物,哪有不放之理。放屁者洋洋得意,吃屁者津津有味。”
记得有一次午睡,天气格外闷热。我一直翻来覆去丝毫没有睡意。快到下课时,我身后传来一丝声音“噗嗤……噗嗤”没过几秒,我便闻到一股臭味,我立马把鼻子埋到了我的枕头中,可还是难逃一劫,我只能敛声屏气。这时起床铃声终于响了,我马上抱头鼠窜,逃到了教室外。“啊,外面的空气真新鲜。”我发自内心地感叹道。说完我便大口大口地呼吸着,大有气吞山河之势。想想臭气该散尽了我才回到教室。只见大家一传十,十传百,都知道是放屁刘放的屁了。最后大嘴巴田润涵大声地吼道:“刘涛放的屁,真是臭气熏天啊!”一下子全班都哄堂大笑起来。
我想想十分幸运了,因为我俩的位置隔了十万八千里。可他的屁太臭了,还是每天都被熏倒。看来我明天只能带一个防毒面具来上学了。每当“噗嗤噗嗤”两声,全班都会十分自觉地屏住了呼吸,我想孙悟空神通广大也逃不过放屁刘的毒气吧。
放屁刘这名字真是名不虚传呀!
课堂上的屁 作文 第七篇
我相信每个人的班上都有一个名人。全班都知道“这些名人”的故事。我们班有一个名人,因为他每天不做别的事情,整天放屁,每个人都又吵又臭。因此,绰号“屁王”的江湖人士大谈他的屁。他三天三夜都没讲完这个故事,有一次老师几乎气得哭了。
他非常普通和胆小。他是个男孩。当老师提问时,他显然知道,但无论如何他拒绝举手。然而,他不知道为什么。他放屁特别活跃。他总是把自己的感情放在人们一边。你得问问他的同桌宋子义。他最有感情。除了她,你还可以问郑佳玲、罗、杨子健、张、周世干、赵、
放屁王放屁后,有两个动作必须做。一个是“啊——”的声音。第二:竖起乌龟脖子的领子。在这两个动作之后,毫无疑问他绝对放屁了。宋子义似乎已经习惯了,如果他想换成其他人,早就辞职了。不仅如此,杨胜还为“屁王”创作了一首歌:陈庆新的屁震耳欲聋!屁里有厕所,一点点气味会杀了你。哟。哟。可怜老爸放屁,威力就像一颗巨大的氢弹!一股气味会让你得白血病!这让放屁王发疯了。结果,放屁变得更加活跃。
课堂上的屁 作文 第八篇
我有一位同学,他爱放屁,这样处处让我丢脸。
有一次,我与他在高楼大厦里转悠,我与他都累了所以就坐下休息,突然,模∥彝蝗惶鹄慈缓笏担骸坝卸鞅耍彼砩匣赜λ担骸安弧蔽依渚蚕吕春煤孟肓艘幌拢笔N安静,苍蝇大声地发出嗡嗡的响。突然,有一股臭味涌上我的鼻子,把我呛的死去活来。哦!我明白了。原来他放屁……顿时,附近的大人们马上捏住鼻子,好像快要死一样。我恨不得马上挖个洞钻进去……
还有一次,玩游戏的时候,我与他玩的兴高采烈的时候,我不小心滑了一跤,他过来扶我……他偏偏……不说了!就这样,我吃了他的屁。丢人……不仅这样……有一次他坐在我腿上时,我当时以为天气热,所以腿才热。谁知……原来又是他放屁……
你们说说,他是不是让我丢人……
课堂上的屁 作文 第九篇
赵老师的课上,同学们正兴高采烈地听着“小数的移动”,我也听得津津有味。
突然,身体有一种想放屁的强烈欲望。我瞅了瞅专注的同学和讲得兴致正浓的老师,生怕屁声太大,打扰了他们,便夹紧了臀部,想把屁给憋回去。无奈力不从心,难以憋回,就好比大禹的父亲鲧的治水方法——堵,毫无作用。
我决定采取禹的方法——疏导,将澎湃的洪水变为“涓涓细流"。于是,我微微倾斜着身子,轻轻抬起一边屁股,将臀部缓缓打开一条缝,准备让屁一点点地散出去。谁知,它们一个个你挤我碰,推推搡搡向外跑,仿佛一批批脱缰的野马。我生气了,把“大门"使劲一夹,关住了。哼!看你们还能怎样。这时,它们安静了一会儿,我不禁得意洋洋,知道我的厉害了吧。不一会儿,它们又活跃起来,并进行了一次声势浩大的“反扑”,搅的肚子比疼痛还难受。我实在受不了,便让它们出去。这回,“门缝”稍大,它们反而安静多了,只发出一点声响。我心中暗喜,看来这件事就将这样过去了。
突然,我的同桌史林涵皱着眉头说:“好臭呀!谁放屁了?”听了此话,我心中那根弦立刻又崩了起来。这时,前后左右的同学,齐刷刷地望着我,我佯装不知,不理睬他们。我旁边的另一个同学憋不住了,问:“王凌瑞,你放屁了吗?”我装模作样嗅了嗅,说:“是有点臭,不过——”我话锋一转,“不会是你放的吧?”“不是!"同桌话未说完,我把口罩一戴,说:“认真听讲!”任他自言自语。他一看没趣,就闭嘴了。
下课了,我装着嫌弃的样子,一溜烟跑了……
课堂上的屁 作文 第十篇
大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧?它放的屁,可谓是“十里飘香”,甚至让人晕头转向,那臭味可是天下第一。
这两天,我不知道为什么,光放屁,简直能把放屁虫臭晕,大家都叫我“放屁虫”。回到家里,妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”,因为我一屁就能把妈妈打晕了!呵呵!
我上乒乓球课时,走到人堆里,“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁,俗话说得好:“响水不开,开水不响!”可我倒是“臭屁不响,响屁也臭!”学乒乓球的同学都捂着鼻子,飞快地跑开了!没想到我的“屁屁神功”有这样的威力,竟然还能赶人!
在家里,只要我对妈妈一放屁,她就尖叫着喊道:“啊!活不成啦!臭死人了!”我呢!幸灾乐祸,偷偷地笑呢!
有时候,见有很多人,我挤进去放了屁就跑,让那些人以为是别人放的屁,哈哈,我这招厉害吧!
那天,我打算给爸爸实施攻击——放屁!让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害!我猜爸爸一定会说:“你吃什么啦?放的屁这么臭?是不是又吃大蒜了?简直能把人臭晕,十里外的人都能闻到!”
第二天,我对爸爸进行了猛烈攻击,把他臭得满屋子乱跑:“你放的屁好臭啊!你简直就是个屁大王!”哈哈哈,哈哈哈!!!
课堂上的屁 作文 第十一篇
4月6日下午,我们班来了一位“不速之客”。
它有六条苗条的腿,一对长长的触角,是一只虫子。啊,对了,它背后还有一对翅膀。
你知道它是谁吗?它就是大名鼎鼎的放屁虫。放屁虫有很多名字:椿香、臭大姐、臭姑娘、九香虫,春姑娘。
它是怎么来的,我们也不知道,只知道它悄悄爬到老师脖子上,放了一个屁。老师觉得脖子火辣辣时才发现它。
老师把它放在展台上,它刚上去是活力四射,想逃跑。但是,想走,没那么容易。每当它爬到展板边缘,老师就拿出棍子(改作业的红笔),用起“大圣棍法”,把它拨回去。
拨回去,它又从另一边逃走,老师就把它再堵回来。这时,老师就对放屁虫说:“先欣赏你,欣赏完就把你放了。”
谁知,它仍不听话。最后,老师用起“如来神掌”,找来透明胶布,禁锢住了它的一条腿,它才老实了下来。
这小家伙,真可爱!
课堂上的屁 作文 第十二篇
我们班的郭可含是出了名的"放屁大王",虽说这样有些不太礼貌,但我也是忍无可忍了,今天,就来接接他的老底儿!
郭可含外号"郭大放屁",听这个名,想必大家也就知道他在我们眼里的形象了吧.他长的又黑又壮,说话吐字含糊不清,身上总带着一股汗泥味儿,一些娇滴滴的女生见他就跑的老远.而郭可含一点也不在意,还说是自己也烦她们.
老郭看起来笨,脑袋还挺灵,考试曾考过全班第3名.一些烦他的女生还说他是抄的.唉,他怎么在同学心里会有这样的形象呢?接下来,就谈到他的特征--放屁!
老郭消化不好.一次我们班上公开课,教育局领导都来听这节课,校长也相当重视.上课时我们十分认真,一动都不动,很听话.在老师提问时,郭可含突然放了一个屁,我们大家当时心里都恨死他了!事后,我们大家就讨厌他了。
今天上课,他正好坐在我前桌,他又放了一个屁。哦,天哪!我真是忍无可忍了!
课堂上的屁 作文 第十三篇
要问早晨起来我会做什么?这种小事情当然是——放屁,你们可千万别笑,谁不放屁的?不可能吧!
印象最深的还是那次憋屁经历。“叮铃铃——”放学了,我们排好队伍,准备出校。谁知,我突然想“排气”。哎呀!这可怎么办?万一我那大部分屁突然蹦出,整个队伍被我的臭屁熏晕倒在地上,到时我岂不是遭殃了?啊,不行不行,快憋不住了!好想将这颗xxx“扔”出去。呀!大部队越来越猛,各种窜门、砸门,它们对着我的肛门一顿拳打脚踢。真憋不住了,快来帮帮我啊!顿时,我的肚子里好似装满了核弹,快要迫“肛门”而出了。要不快点跑到楼下,一股劲地放出来?可万一被老师发现罚抄书,到时就不是放不放屁的事了。那跑回教室,然后再放?嗯哼?算了吧!被留在教室的同学听见了可不好……究竟该咋办?
哇塞,这怕是“毒气弹”吧!我的“门”都快被撞破了,终究漏了一丝缝隙,让“一小分队”溜出来了。不行不行,下次换个“铝合金”的。肚子胀得不行……漂亮,我看见了我的救星——厕所。顾不上这么多了,我一溜烟“飞”进厕所,将这天地日月水火精华而结合的屁一下子放了出来。啊,这感觉只能用一个字来形容——爽!毕竟屁乃肚里洋洋之气,哪有不放之理?对吧……
至今,那次换“铝合金门”事件让我无法忘怀,不知道你们又会有什么样的憋屁经历呢?还等什么?赶快动笔写下来和我分享吧!
课堂上的屁 作文 第十四篇
我的爸爸是一个“放屁王”。
爸爸有着乌黑浓密的头发,细短的眉毛,大大的眼睛,还有一个大大的嘴巴。爸爸看起来是个严肃的人,但是他总是会给我带来很多的欢乐。他很会放屁,还因为放屁闹了好多次笑话。
有一次,我们全家人在外面吃饭。吃得正欢,突然听到“噗”的一声,一个奇臭无比的屁放了出来,接着又听到“噗噗”两声,味道迅速地蔓延开来。我和妈妈对视一眼,“这里不能待了!”就从餐厅跑到了卫生间暂时避避“风头”?。等我们回到餐桌旁,看见傻乎乎的爸爸坐在椅子上,一脸气愤地盯着我们,我和妈妈笑得合不拢嘴,爸爸也忍不住笑起自己来。
还有一次,我在家看电视,“噗”的一声,又是一个奇臭无比的屁放了出来。我见状赶紧跑,跑得远远的,迅速打开窗户通风。妈妈从房间里怒气冲冲地出来,大声地对我说:“余宏毅!你在干什么?为什么这么臭!”我笑嘻嘻地看着爸爸回答:“是爸爸发射的臭气弹呀!”妈妈知道骂错了人之后很尴尬,瞪了爸爸一眼就回房间去了。剩下爸爸和我在客厅里大眼瞪小眼,最终还是没忍住一起笑了出来。
这就是我的“放屁王”爸爸,虽然他很爱放屁,但是我还是很爱他的。
课堂上的屁 作文 第十五篇
是什么声音,像一串小鞭炮噼里啪啦直响?是什么气味,像一枚毒气弹弥漫在图书馆?真相只有一个,我释放体内废气了。
那是一个阴天,窗外的风习习地吹来,轻抚着我的脸,像一双大手,又像一匹丝绸。桌上摆着一杯奶茶与一本书,空气中,奶香与书香拥抱在一起,交织在一起。那味道在空中是那么分明,却又融入在空气中。
图书馆里一切是多么安静啊!
但是在这如此美好的环境里,我忽然觉得肚子里一阵翻山倒海,仿佛我的胃液在沸腾,在怒吼。我仿佛看到一个半透明的恶魔坐在那里,脸上挂着邪恶的笑容。
对,我的肚子里有一团气,它就是我们人体所产生的废气,俗称屁。
我旁边坐着那么多人,怎会好意思放呢?但我自有妙计,以我对图书馆的了解,当我以一分钟一千米的速度奔跑到那个角落时,我体内的废气就会如期绽放。
啊,前面那个角落,人少,开着窗户,前面又有书架。我在那儿偷偷放屁,是不会有人注意的。
我终于要到了,此时眼角似乎溢出泪花,脚下的步伐也不再沉重。在我眼中,那个地方,仿佛散发出金色的`圣光。
但是,作为一介凡人,再怎么算计也算不过老天爷。
由于我跑得太快,没有憋住,噗的一声,仿佛宇宙发生大爆炸,但我也舒畅了啊!
我一扭头,好像看见那个恶魔不甘心地挥挥拳头,随着风飘到远处去了。
屁乃肚里之气,怎有不放之理?这句话可谓说出了众豪放派放屁之人的心里话。而我呢,以后要向他们看齐,将自己修炼成一名豪放女子。
课堂上的屁 作文 第十六篇
星期四下午,我们班来了一位“不速之客”,它就是放屁虫。
放屁虫又名臭大姐,春姑娘,九香虫。放屁虫顾名思义,肯定是会放屁的,一放屁那肯定是很臭的。老师说,它放的不是臭屁,是臭气。原来放屁虫放的不是臭屁,是臭气呀。
它也有不凡的来历,它是乘坐“豪华大巴”——老师的脖子来到这里的。老师把它放到展板上,我们仔细观察了它。它有六条腿,每条腿棕白相间,全身一套棕褐色的盔甲,两只触角在前面摆动。它想逃跑,可是在老师的“魔爪”下,它是逃不出去的,但它是哑巴吃秤砣——铁了心要逃出去,以至于被老师一次一次地赶回去。第一次,它被老师一点点的赶到原点。第二次,它被老师用胶布粘在了展板上,还被粘住了一条腿。但它十分顽强,用没粘住的五条腿乱舞,逃出了胶布的囚困。没办法,老师问班里一个同学要来一个透明盒子,把它放进去让我们继续观赏。在盒子里,我们惊奇地发现在放屁虫的甲壳上竟然有一对翅膀!哇,那它怎么不飞走呢?我猜测它是累了,要休息,所以它才不飞了。
观赏完毕,我们把它放回了大自然,毕竟大自然才是它的家。
放屁虫可真有趣啊。
课堂上的屁 作文 第十七篇
星期四下午,不知道老师在那里逮了一只“放屁虫”,我来给你讲讲它的趣事吧。
看见放屁虫,我非常好奇,因为放屁虫实在是太可怕了,一个屁就弄得全班一片叫声,这真是“如来神屁”啊!等了一会儿,老师在摆弄它,让它不要跑,它似乎在说:“不能动我,再动我可对你不客气了,小心我放屁,熏死你。”可老师还在动它,不知道它生气了没有?
仔细观察才发现它有六只腿,头又小又圆。看了一会儿,它展开翅膀准备飞起来,可是老师洒下一点水,把它翅膀浇湿了,它就飞不成了。唉,真可怜呀。老师居然说它还能吃,如果吃了,万一还有臭味,不是熏得满嘴臭味。宁愿饿死,也绝对不吃这玩意,恶心死人了。
虽然它实在是斗不过老师的,还是顽强地蹿来爬去,不懈努力。最后,它的逃生精神感动了老师,老师把它给放了,小命有保住了!
课堂上的屁 作文 第十八篇
绝了绝了,真的绝了,美好的一天被我们组的某个人打破了,三节课啊,这屁长的是真的没有停过,这就要从下午开始说起。
这天下午一来到教室就是开始交作业收作业,一切都还是平平无奇,直到上了第1节课我才发现事情不可能那么顺,有一种不祥的预感,不过那么一会儿果不其然,一股屁味扑面而来,我马上用外套捂住口鼻,“嗯?谁放的屁,那么臭!”我同桌埋怨道。“是呀,是呀,谁放的?”我有同感,可他们一个也不承认,那只好放过他们了,可没过几分钟又来一次,这一次我们谁都忍了下来,过了5分钟又又又来了,哇,这是连环屁呀,这些人早上到底是吃了什么东西呀?放个屁,放那么长,还那么臭,终于熬到了下课,屁味渐渐的也散了,可同桌还是在埋怨道:“真的是!下课又不放了,难道上课接着放,屁也懂得休息?”偷偷告诉你个秘密,我们组还有两个人,居然闻不到屁味,我今天问了他们:“你们为什么闻不到屁味”他们居然是这样回答我的:“因为我们这里开的窗大,空气新鲜闻不到呀!”“为啥?我们这边也开着很大的窗?难不成你们嗅觉失灵了!”我疑惑又惊奇的问道。我只能用一个字表示我现在的心情“绝”是真的绝了。
我听我爸说过一句话“响屁不臭,臭屁不响。”果真如此,我们班的人放屁都是鸦雀无声,怪不得臭翻了天。没办法,将就着过呗。难不成还有什么应对的方法吗?有的话赶紧告诉我,不然我快坚持不住了!
哎,不说了,他们又要开始放屁啦!我得赶紧做好防护措施,不然的话我又要被臭晕了……
课堂上的屁 作文 第十九篇
我是有名的美食家,可因为尝美食尝得太过分了,我得了一种很奇怪的病,医生们叫它美食放屁症。
在美食放屁症的发作期间,我还真是受尽了苦!一次,我小姨结婚,请我们去喝喜酒。妈妈不知道我有美食放屁症(我哪有那么厚的脸皮告诉别人?)硬拉我去喝喜酒,我找尽了借口说不去,什么肚子疼啊,作业多啊,都被我说了几百遍,口水说干了,妈妈却还是说:“你还是不是我们家的人,小姨对你这么好,她结婚你居然不去喝喜酒,你也太忘恩负义了吧!”然后,我被妈妈拖到酒店前,参加了小姨的婚礼。
婚礼搞得很隆重。我却没心情看。怎么办?呜呜呜!马上就要上山珍海味了!我的美食放屁症也马上要发作了!
终于,令我担心的事发生了!当服务员小姐端着一盘红烧乳鸽走来的时候,“噗”地一声我就放了个“全球通”臭屁。这个屁真是又响又臭!所有被请来喝喜酒的人顾不上骂我,只赶紧捏住自己的鼻子,屏住呼吸,连小姨也没了结婚的心情,不满的捏住鼻子,白了我一眼。小姨!这可不怪我啊!是妈妈硬拖我来的,我也不想给你惹麻烦!
这个“全球通”臭屁让别人没了一点食欲,等浓浓的臭味散了后,一些人勉强笑了笑,尽量控制住翻江倒海的胃,凑合着吃完了山珍海味,然后就走了。我还哪敢吃饭?人们都领略到了这个屁的威力,要是再放一个,不被家里人揍死才怪!于是,我偷偷溜回了家。
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