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今天我不再xx了作文(精选25篇)

发布时间:2023-03-04 11:58:20阅读量:825

今天我不再xx了作文 第一篇

我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在,失败和挫折已经成了家常便饭。小时候,我经常哭,都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折,直到有一件事情彻底改变了我的性格。

那时候是五年级吧,市里举行一个比赛,我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚,改了一遍又一遍,知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。

第二天我把交给老师,老师还很惊讶:“这不是你抄的?”我也很高兴,总以为这次可以得奖出回风头,回家还跟妈妈说了好久,特别开心。

几个星期后,老师却传来消息说我没有得奖,取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他,还让他把自己的读了出来。说实话,我并不觉得他的比我的好多少,或许是我太主观了。

从此,我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的,所以不管你有多么确信,结果未知前,都不要给自己太多的希望,免得万一结果与猜测不符,伤心的是自己。

我有太多次这样的经历,我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去,我也学会了怎样发泄自己的情绪,学会了怎样坚强,学会了安慰自己,说服自己慢慢改变。

从此,我相信了坚强的必要,我也将继续培养我的坚强,希望有一天,我能真正强大起来,不再软弱。

今天我不再xx了作文 第二篇

家,总是美好的,也是总是很容易就“分别”的,“烽火连三月,家书抵万金……”“少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰……”“举头望明月,低头思故乡……”……这么多思乡的诗,使我总是想起那些难忘的低年级时期的“思乡模式”。

还记得一年级的时候,我一连两个学期都是在“哭”中度过的。上校车时,我总是先开始实行“A计划”:趁爸爸妈妈不注意时,偷偷“溜走”,这时,我总是想着:“能跑多远跑多远。”但是,这样的挣扎却总是无用的,爸爸妈妈好像和我有心灵感应,常常我一逃走,不出三分钟,他们就找到我了,无奈,我开始挣扎,挣扎无效,在临近校车时,我只好开始“B计划”,上车在下车,下车再逃走,逃走被捕回,来了再逃走……但还是没用的,校车开出去不久,我就意味到根本没用了,我也不知道回家的路,只能任自己哭哭啼啼,再哭着下车。

再学校的时候,我常常“望月思乡”“唱《天之大》思乡”“吃饭思乡”这些时候,我常常哭得不厌其烦,这一哭,就是一年。

现在,我才知道学校是很好的,几乎比家里还要好,因此,学校成了我的“第二个家”,同学老师对我友好相处,老师耐心教导我,我也和同学们玩的不亦乐乎,在这里,我感觉到了家的感觉,甚至还在家里的时候,常常思念学校,现在又成了“望月思校”了。

这时候,我才发现,我不再想家了,也不像一年级的时候那样了,但现在又犯了一个毛病,就是“想校”了……

今天我不再xx了作文 第三篇

人生就是一段旅程,只有经历过了,才能从中感悟到最珍贵的东西。——-题记

夜深了,我却无法入睡,冬天的也是这样的寒冷,不禁让我想起我那难以启齿的成绩。过几天就是我的生日了,可是我的成绩却是这个样子,我真不知道是喜是悲!

想起夏天妈妈在烈日炎炎下干活,冬天又在冰天雪地里工作。我心里好难过:为什么我这么没用?妈妈辛苦工作挣钱供我上学,我怎么能不好好学习呢!家里本来就不富裕,妈妈总是对我和弟弟说:你们要好好学习,考上个重点大学,就不用再像我这么辛苦了……。

晶莹的泪珠顺着脸颊流了下来,我穿上了衣服,坐在铺满雪花的路上,地上全是白的,白的发亮,皎洁的月亮也从云层中钻起来出来,洒下清冷的月光。多么美好的夜晚!但在我眼中却显得死气沉沉。

就在我心灰意冷的时候,我看见一颗翠绿的小草,顽强的屹立在这冰天雪地之中。小草的周围,是被雪花覆盖了的鹅卵石,就像连绵起伏的群山中一颗高大挺拔的树一样,渺小却又顽强。小草也被雪花覆盖着,却依然不低头。在这样寒冷的冬夜,一个顽强的身躯,一种

不低头,不沮丧,不放弃的精神,深深打动了我。

小草以它的行动告诉了我,人要有顽强的精神,做到不低头,不放弃,我相信,从此以后,我一定不会懦弱了。

今天我不再xx了作文 第四篇

我是一个很懒惰的人,我一直想改掉,可是就是懒的不想改。

还记得以前,我因为懒惰被老师批评了很多次。有一次,假期里,我因为沉迷于游戏,手机,电视,而不写作业,我以前很喜欢出去玩,爸爸很开心,但是自从我有了手机,我感觉出去很恐怖,费劲,无聊。自从我有了这些毛病,我的成绩也拉下来了,从以前的14名变成了16名,我不敢形象以后我面对的困难,我很想直接跳过小学生涯,感觉这里太困难了,我很懒就不想去做。

从现在开始,我要戒掉手机、电视、游戏……等等各种小毛病等着我去管理,我就要在小学生涯中慢慢改掉,但是这些毛病改的最困难的懒惰,只要改掉懒惰我就可以改掉很多毛病。我想起了以前,爸爸妈妈都很注重我的生活,并不关心学习,就给了我手机,如果当时爸爸妈妈在我考上大学再给我手机,我就不会有这么多的毛病,有一部分的原因我感觉在爸爸身上。从现在开始,我要尽自己最大的努力不让爸爸妈妈称其负担,要好好的,不让爸爸妈妈担心我的学习。

从小事做起,从一点一滴做起,先就是在家里不看手机,多看看书,多出去认识知识,学会交流,胆子大……。我还要提高体育素养,以后跑业务都要用到体力啊,什么我都要锻炼,我要超过爸爸妈妈的学习成绩,一定要做个好学生。

今天我不再xx了作文 第五篇

“这……怎么会这样……”我无力的看着试卷上的分数,呆呆地趴在课桌上,没了一点儿精神。

仿佛为了配合我的心情似的,天,也那么阴沉,厚重的乌云一如那鲜红的分数,好像都压在了我的心头,沉重地令我喘不过气来。我面无表情地行走在马路旁,硬着头皮走向回家的路。萧瑟的秋风吹在身上,啊,好冷!前面曾是一个花坛,现在却一片荒凉,遍地残枝败叶。它们虽“零落成泥碾作尘”,但却“没有香如故”。它们已变为枯黄色,被风吹得到处飘零。

我只觉得我、落叶、残花,现在是这样相似,遭遇已是不言而喻了。

想起了昔日的我,放学后迫不及待的拿着考试的试卷和奖状跑回家,向家里的每一个人展示,脸上荡漾着快乐和骄傲。可如今……唉!

我无神地望着路边那些已被寒风杀败的残草,它们已枯,早已失去了昔日的生机,哀哉!

喔?那是什么?凑近一看,几簇淡黄的野菊花在风中微微晃动,正顽强地同秋天作斗争。一片萧条中,那鲜艳的色彩是那样的让人爱怜和感动。

我被震撼了,惊呆了,他们看起来是那么弱小,却又如此坚强,在瑟瑟寒风中傲然挺立,坚信成功就在眼前。面对野菊花,我在深思:野菊花如此,那,我呢?我还能畏难不前吗?我还能甘愿落后吗?

不,绝对不可以!一次挫折算什么,自卑自怜,沮丧沉沦又有什么用?我坚信我能爬起来努力走好以后的每一步!

我不能改变天气,但我可以改变心情,于是我努力将嘴角拉起一个微小的弧度,直至升起一片不落的灿烂。天空好似晴朗了,我满怀自信坚定地向前走去,梦在前方,路在脚下,因为这微笑,从此,我不再沮丧……

今天我不再xx了作文 第六篇

在过去的经历中,懒惰像一条藤蔓,总是在缠绕着我。不过,我现在长大了,懂得了时间的宝贵,终于把这条烦人的藤蔓砍掉了。

我从小就十分懒惰,每当父母叫我去做什么家务活,就十分不情愿,或者假装听不见,平时也很少运动……这些都找来父母的一声声的责骂。但是在一次家长会中,我变得非常勤劳,在大家眼里似乎来了个180度的大转变。

记得有一次,爸爸出差,妈妈都出去一整天也不见回来,午饭就草草地煮面吃。吃完饭后,看着乱得一团糟的饭桌,心想:唉!还是自己来收拾吧,说不定还会被妈妈夸奖呢。于是,我就先把碗碟和筷子放进盘子里,滴了几滴洗洁精,还真油腻呢,像泥鳅一样在我的手里转来转去。过了很久,终于洗完了。洗完碗后,我就想休息了,但我又想:做事怎能有始无终呢?就这样,我顺便把地也拖得干干净净。看着自己的一番辛苦劳作后的一片整洁的景象,懂得了父母每天的辛苦,感受到了劳动的艰辛和快乐。

自从改掉了这个坏习惯后,除了积极劳动外,我还没有浪费时间。

有一次,我约了一个朋友去打羽毛球,但他迟迟没有到来,我觉得等待的时间不能浪费,于是便在附近买了一本杂志来看。过了好一会儿,朋友终于来到了,我却增长了不少知识。我没有浪费这段时间,心里觉得很充实。

“不再懒惰”可不是一时半会就能改掉,贵在坚持,我坚信:上天会给勤奋的人一个“成功”。

今天我不再xx了作文 第七篇

虽然不是富家子弟,但性格倔强的我却总是爱跟妈妈弄个惊天动地。通过几件事,我明白了倔强对我的坏处。

虽然家里并不太富裕,但我也有自己的一间屋子。妈妈对我的宠爱也是我脾气暴躁。最能表现我这样的还有这样一件事。

有一天妈妈带我去玩具店挑选玩具。这些便宜的.玩具我早都有了,妈妈给我挑挑这个,挑挑那个,我都不想要,我对一件玩具情有独钟。我让妈妈给我买回来,可妈妈说:“这玩具太贵了,我们改天再买啊,妈妈兜里没有那么多钱。”我一听就急了,坐在地上就大哭,妈妈拉着我走,可我就一步也不想走出玩具店。妈妈拿我没办法,旁边的大人也说:“孩子爱玩,就给孩子买一个吧!”妈妈又爱面子,所以就掏钱给我买了这个玩具。这之后来的几天里,我家的伙食一直不好。原来,我那天花的钱正是我们家里的伙食费。

通过了这件事,我受到了许多教训,懂得理解父母的心了。

有一次,晚上写完作业后,我正津津有味的看着电视。这是,妈妈走过来,说:“智显,去完成一张数学卷子吧!”我听了以后,没有像以前一样往后推迟,而是一口答应了妈妈的请求,高高兴兴的去写作业了。妈妈见到我变化这么大,会心的笑了,跟随我进到了房间。

改变态度可以决定成败,只有在不同的地方,不同的时间采取不同的态度,这样才能取得成功。失去了倔强却得到了家庭的幸福,我觉得这是一笔划算的交易。

今天我不再xx了作文 第八篇

在小的时候,因为不懂事,所以有许多伤心的时刻。当时的我对于伤心,只能用眼泪来表达。应为我实在不知道该用什么来诉说我的痛苦。但六岁生日过后,我不再伤心。

我生日那天,爸爸特地从上海赶到郑州,给我过生日。爸爸刚进门,我就冲过去,让爸爸给我买生日礼物。

我风风火火的来到玩具店,玩具琳琅满目,样样俱全。我一眼就看中了那架黄色的遥控直升飞机。这时,爸爸才满头大汗的赶到。我立刻让爸爸给我买,爸爸付完钱,我便操控起来。很快我掌握了技巧,把这架直升机往家里赶,我快乐的跑着。就在这时飞来横祸,直升机不知怎么的,一下撞在了墙上,直升机立刻摔了下来,这一下,可把我的心撞上了。我奔过去,睁着大大的眼睛,悲痛万分,直升机的玻璃被撞碎了,在我要哭时,爸爸走过来,给我讲了一个故事:“一个人在逝世时,他问上帝地域和天堂有什么不同,上帝带他来到地狱,地狱的人骨瘦如柴,面黄肌瘦,拿着一个比自己还要长的勺,中间有一锅丰盛的汤,但他们都因为勺太长而吃不到。之后来到天堂,天堂人个个白白胖胖,用着和地狱人一样的餐具,但他们都用自己的勺去喂别人。”爸爸又说“:孩子你要学会乐观!我去给你修玩具,想清楚了来找我。”

我跑到了地方,爸爸说:“你直升机的镜子碎了,但发动机没坏,这便是乐观。”我看着爸爸关心,但又想让我明白的眼神,我点头,我终于学会了乐观,我不再伤心。

那次奔跑虽然很累,但那次跑预示着我会用乐观来面对社会,我的人生有一大转折点,那就是我不再伤心。

今天我不再xx了作文 第九篇

最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。几个月后的一天,淅淅沥沥地下着雨,我再次来到了当初我们偶遇的地方,望着门外的雨,我将一片柠檬糖塞进嘴里,酸甜的味道立马刺激了味蕾,我又想起了你。

那天中午,我们放学了,看着同学们一个个都被接走,我的心里立刻感到了焦虑与不安,但转头一看,还有一个可怜的家伙陪着我,真是“同病相怜”啊!那人,也就是你。

我从口袋里掏出了一片,也是最后一片柠檬糖递给你,你毫不犹豫地吃了它,还说这糖真好吃。我为了我们的友谊,就上了瘾似的买这糖。不久,我们成了形影不离的好朋友。

一个学期过去了,在假期里,有个同学发信息给我,说你转走了,你要去外地上学了。这突如其来的消息把我打了个措手不及,我们不是约定好了假期要一起去买柠檬糖的么?你怎么连个招呼都不打就转走了?我带着疑惑和不舍给你打了电话,你对我说:“金逗,很抱歉,我没有兑现约定,我也是迫不得已才去外地的,请见谅。也许,以后有缘份我们还是会再见的,不必担心……”

我含泪挂掉了电话,假装很坚强的样子朝自己的房间走去,我用力地关上门,将自己锁在了房间里,痛快地哭了一个下午。最终,我打开手机“联系人”,永远地把你从我的记忆里消除,一干二净。我清楚地明白,在我的零食单上,不再有柠檬糖。因为,它已经成为了过去。

回首,你已不在……

今天我不再xx了作文 第十篇

回忆过去,一件件往事如放电影般回放在脑海里,快乐和痛苦、哭泣和欢笑,其中最使我难已忘怀的还是二年级发生的一件事情。

那时,我还是一个梳着两根马尾辫的小女孩,我十分胆小,不爱说话,当着生人的面更是大气不敢出,所以,我总是孩子堆里最不起眼、最容易受人欺负的孩子。

一天,妈妈给我买了一条新裙子,宽大的裙摆,纯白色的腰带,淡绿色的荷叶边,裙子是白色的,右下方还绣了几条淡紫色的薰衣草。我把它穿在身上,走起路来裙子一摆一摆的,像极了一朵随风起舞的白色的蝴蝶。我欢天喜地的把新裙子展示给同龄小伙伴们,看见他们羡慕的表情,心中洋溢着快乐和自豪。

正在得意之际,小明和小亮拿着一个装满沙子的瓶子向我走来,他俩比我大,经常欺负我,我惊恐地往后退了几步,只听“哗——”的一声,一整瓶沙子全洒到了我的裙子上,我哭喊着跑开了。

回到家,妈妈见我这副模样,忙问我怎么了,当她知道事情的经过后,一脸严肃地说:“走,让他们给你道歉,又不是自己做错了,不用怕!”

最后,在妈妈的帮助下,小明和小亮给我道了歉,承认了自己的错误,看到大孩子给我道歉,我顿时觉得我有一股力量,我应该放开自己,不要再胆小。

从这以后,我渐渐变得活泼起来,主动和别的小朋友交往,我的朋友越来越多,我不再受欺负,也不会一遇到困难就动不动的哭鼻子了,妈妈说,我真的长大了。

是妈妈的这一举动使我不再懦弱。

今天我不再xx了作文 第十一篇

从前的我,是那么孤独,孤独令我自卑,而我,总是在私底下很自卑,在同学面前,我总是很开朗,不会让人看到我的心情,以前孤独的我,总是一个人走,一个人做很多事……

一二年级,我的好朋友,孙迎欣,有好多都要跟我绝交,而我,也无能为力。一个人的我,是那么的孤独,那么的伤心。每次在私底下,我就会想:我到底怎么招惹她们了,为什么都要跟我对着干。有时候,我在家里就会想我到底要不要当这个班长,当班长有还多人会嫉妒,因此找不到朋友。

但很快,我的这种错误想法打消了。我又多了一个朋友——陈昱帆。记得我们一开始做姐妹是在三年级,我看她跟我有好多处相似,所以,我们就做了姐妹。在后来的几天,我们都是形影不离,寸步不分。有了她,我不再孤独,我也不再自卑。

有时候,我就会想:有个知心朋友可真好,什么话不用憋在心里,可以跟她谈。好多时候,她都会对我说:“子妍,其实我从一年级就开始观察你了,一直都觉得你很适合当好朋友,所以,我们两个做姐妹是理所应当的。”对啊,可是,她在一年级时为什么不来找我,真是的,害我孤独了这么多年,不过还好,我终于可以摆脱这种煎熬了!

孤独,你是我最讨厌的东东了,不过,现在的我,不再孤独了,我终于摆脱了这种煎熬,现在,表面上我是很活泼,心里也是很高兴,摆脱了孤独,真舒服,终于可以有人伴着我了!

今天我不再xx了作文 第十二篇

我经常会感到特别忧郁。但自从我上了小学后,情况就发生了大转变。

记得那时幼儿园放暑假的时候,我整天把自己置身于一个黑暗的房间,连续好几天都不曾出去。后来又一天,妈妈把我拉到了一个非常大的小学门口,而我也满怀希望与憧憬,便踏进了这个陌生的校园。

当我踏入班级门口,看见许许多多的新同学时,我感到异常陌生,甚至不跟周围的人说一句话。

而那天下午的体育课,每位同学都异常地期待,以至于每个人都笑得合不拢嘴,一双双眼睛也散发着期待的目光。

看!第一排的同学正拼命地狂奔着,虽然他们也不知道在跟谁比赛。突然一位同学大喊道:“我们比看谁跑得快吧?”这可打破了同学们互不说话的尴尬处境,于是每个人都齐声大叫“好!”而我们也在宽阔的操场上赛跑着、打闹着。虽然这时候有的气喘吁吁大汗淋漓,但我们这群天真无邪的小孩子却不停地交谈着,并互相关心,互相照顾。

“快瞧!在中间有一位同学摔倒了!”我们大家一起把他扶起来,并为他包扎了出血的伤口。然而他并没有哭哭嚷嚷,而是对我们笑了笑,并且说了一声xxx谢谢xxx。于是我们全班人都像以前那样该说就说,该玩就玩。

从此以后,我们这群小孩儿便产生了深厚的友情,彼此互相帮助早已成为习惯。而我,也从那时起,不再忧郁了!

今天我不再xx了作文 第十三篇

一个人,他可以粗心,因为可以改正;一个人,他也可以不会,因为谦虚、有耐心,总会学会;但一个人若是骄傲,那却很难改正。

这一学期,我已经不再骄傲,以前成绩忽高忽低的我,现在成绩也变得很稳定,因为我已经不再骄傲。我忘不了我考第一的时刻,我也忘不了我因为骄傲而落后的情景。

谦虚使人进步,骄傲使人落后。四年级,有一次,一次小测试结束,老师公布成绩。结果,我是第一名,老师还当众表扬了我,我心里很得意。但是,我很骄傲,上课不是很认真,于是,老师把我叫到了办公室里谈话。老师知道了我的问题,说了出来,我却没有听到多少,依旧这样。直到下一次模拟考试中,我的成绩快速地往下滑,只考了七十多分。这一次考试让我彻底领悟到了,于是开始努力。

但这只是短暂的保持,我的成绩依旧忽上忽下,依旧有一点小骄傲,甚至我在希望,千万不要在期末考试前考试,因为万一那次考好了,期末我就考不好了,因为我禁不住会骄傲。

五年级,我企图改掉这个毛病。每次考好的时候,我想笑,像得意,但我一直对自己说要忍住,就把考好了这件事忘掉,依旧平常,认真的上课,认真的听讲,这样,我就越来越好了。五年级下册,几乎每一次考试都能保持在前三名了,尽管这样,我也始终以端正的态度去对待自己,告诉自己不能骄傲。

五年级下册,我改掉了骄傲的毛病,我不再骄傲。

今天我不再xx了作文 第十四篇

黑夜笼罩着大地,只有萤火虫的“小灯笼”发出幽幽的光,乡村的夜晚如此宁静,如此美好。可我却那么害怕,害怕黑夜的一切,可经过那天后,我才发觉,黑夜如此美丽。

那时,我住下乡下姥姥家,姥姥、姥爷外出了,只剩我们一家三口。“妈妈临时出去有事,你一个人在家里玩啊,我们会尽早回来的。”妈妈边提包边往外走,“不要啦。”妈妈明知道我最怕黑,还要留我一个人在家,“我很怕黑的嘛,你们不要走!”妈妈的脚刚迈出门口,回头说:“你也不能总这么怕黑啊,白天和黑夜总会交替,要学会它,早点学会面对它不也是一件好事吗?”“好了,不早了,快出发吧!”催促着。“哎……”还不容我多说一句话,门已经“啪”关上了。门外“沙沙”地响,一个个黑影进入我的眼帘,闹钟“滴答滴答”地走着,一切都跟平常一样地进行着,可我就是觉得时间过得好慢,心里很急噪,总在想爸爸妈妈什么时候回来?他们怎么还不回来?我几次想出门看看爸爸妈妈什么时候回来,可几次都刚到门口,听到门口风的,我就吓得赶紧向后退。外面到底有什么?我被强烈的好奇心牵引着,终于打开了门。“哇,真是太美了!”我情不自禁地发出赞叹。只见一棵棵大树在昆虫的歌声中安然入睡;一只只萤火虫提着小灯笼在黑夜中飞舞着;天上,繁星眨着,月亮微笑着。这一切都是多么和谐,多么迷人。我继续向前走着,完全陶醉在这夜色之中。

其实,夜晚真的很美。如果你也害怕黑,不如我一样去欣赏夜晚,寻找夜晚的美吧!

今天我不再xx了作文 第十五篇

人生中没有什么搞不定的,只有搞定的念头就一定能成功!而我不再胆小!

以前吧!我上课不是很积极,可以说一点也不积极。无论什么活动我都不是很积极!但是!注意,我现在变积极了!虽然有时候没有答对但是在我心中只要勇敢就会创造奇迹!

数学课上我没精打采的听着数学老师在讲课,我心想我啥也听不懂!老师叫我回答问题我一直不吭,我心想万一我说错了咋办,我就一直不吭声也一直低着头这就表明了我胆小,我怕呀!下课了,老师把我叫到办公室,诶呀妈呀!把我吓得啊!我就想以后我就不举手了!

现在我变了,我变得不再胆小。就在上一周也就第五大周。举行运动会,同学们都积极参入,我心想:我体育那么好,我不能掉队啊!不行,我无论如何我就要拼,最后我有好多跑的项目。当天我来到赛场,我非常的紧张,万一我磕着碰着受伤了怎么办!但是我跑的时候我就一直拼命的跑,大家都说安全第一,比赛第二。在我眼里比赛第一,安全第二!我就拼吧!加油!张涵琪!最后趣味运动赛,我得炫耀一下了!我400米第一,我特别开心,下年我一定要进步!800米大家都知道特别累,但是我听到我们班的人在我加油助威我就有一大股猛劲,我开始拼命,使劲的跑最后我得了第五,也是不错的成绩!运动会使我勇敢,让我不在胆小了!

世界上的任何事只要有信心要有勇敢的态度,就能成功!我不再胆小但是我要继续努力!

今天我不再xx了作文 第十六篇

我有很多的坏习惯,可最让我头痛的是我的懒惰。我曾想过要学好数学,可每一次我都会以懒惰告终失败,我决定,不在懒惰。

还记得前不久,李老师提问了我们和倍、差倍与和差问题的公式;班里有很多的同学都知道,只有我们这些学习不好的人一窍不通。老师就看准了我们,一个一个的点,我紧张的把手都搓红了:“当初,要是我下课问问别人,不在懒惰,也不会这样的。”李老师最终还是叫到了我,我支支吾吾地说不出来,李老师问我问题,我也不回答。我现在真希望时光倒流,本来就知道老师会问,可就是不用功,现在后悔也来不及了。

老师连续问我,我都没有作答。李老师就生气的说:“下课以后,来到我办公室。”我吓得哭了出来,都是因为懒惰!都是因为懒惰!

下课后,我怀着忐忑不安的心情,和李老师来到办公室。李老师说:“思佳,你知不知道马上就要上六年纪了,这意味这什么。小升初考试,六年级的课程很紧;你一旦不努力,只知道懒惰,你会考不上的。”我心里都很明白李老师的教诲,可我不知道怎么,我怎么努力都无济于事;就老师或者同学给我讲的思路,我只是一时明白,过几天就会忘得一干二净。我想:“应该使我只知道算式是什么,再给我出一道类似的我还是不会,没有真正的理解这答题的意思。”

我决定,从今以后,我一定要努力学好数学,包括英语语文,哪一科也不能丢掉。一定改掉懒惰的坏习惯。

今天我不再xx了作文 第十七篇

从一年级的小豆丁到现在即将毕业的我,我发现我和以前的我形成了一个鲜明的对比,我变得不再那么懦弱了。

在以前时,我在班级里属于个小透明,我胆小,说话声音小,而且还柔声细气的。没有多少人愿意和我交朋友。在当时举手也不积极,不会的不举手,会的也不举手,心里敢确定肯定是这个答案是也不举手。因为我有点自卑,怕同学们笑话我。

到后来,我们的老师开始变换,每一个老师的教学方式不一样,到了苗老师,老师一直挖掘我们的各种能力,我当时看这个老师就算回答错问题也不会批评人,所以就开始举手回答问题。变得积极了些。

之后,苗老师教我们林海音的《冬阳童年骆驼队》,当讲完其中一段时,您让我们自己读那段课文。苗老师就站在我的旁边,我在同学们中间敢把自己想表达的情感读出来,但在同学们面前不敢举手,没有表达的机会。课文读完,老师直接点名:“郭博雅来读。”我猛地一惊,以前都没有向其他老师展示过自己,这次就展示一次吧。于是站起来把那一段带着自己的感情读了一遍。老师问老师问同学们我读的好不好,大家都说好。我在那一刻起就不再自卑了,同学们不会嘲笑自己,就算读错了也没有关系,大胆的展示自己。

我越来越敢在同学们面前表达了,甚至当上了家长会上我们那个节目的主持人,虽然只是小小的几句话,但是当着全六年及家长的面,我发现,我,不再懦弱!

今天我不再xx了作文 第十八篇

今天,我们班发了班级文集。有四年级的,也有一年级的。一发下来,让我更加关注的我们一年级写的大作。毕竟我们现在已经长大了,再也写不出那么纯真的日记了。看一看一年级的日记,回忆一下童年时的美好时光。

两本书放在一起,四年级的厚有四百多页,一年级的薄,只有一百多页。这充分证明了在这三年的时间里,我们的日记有所长进,字写的更多了,写的越来越生动了。

封面的背景是天蓝色的,上面有一位可爱的小女孩。小脸蛋红红的,嫩嫩的,对着我笑,感觉她有些害羞呢!手里拿着一朵花,放在嘴边,当做笛子来为我演奏。脚下的蘑菇也沉不住气了,跟着一起演奏,“沙啦啦,沙啦啦”真好听!这时,连向日葵都来凑热闹,在旁边伴舞呢!小女孩多么开心呀!

我一翻,就翻到我的专辑。我迫不及待地要开始读了。我想知道小时候写的日记是不是非常有意思。从里面,我找到了一篇只有一句话的日记。我惊呆了!竟然只写了一句。我打开四年级的文集,所有的都有三四百个字。仔细读读内容,四年级的总是用比喻句、拟人句、排比句……一年级的呢?全都是流水账。

读了这两本文集,我发现,我长大了,我不再是小孩子了!

今天我不再xx了作文 第十九篇

每个人都有缺点,当然,我也有,其中一个就是太胆小。

以前,我不敢一个人睡,因为我对鬼怪之事深信不疑,总是自己吓自己,无聊的时候想一些恐怖的故事,弄的自己害怕极了,我极力克制自己不要胡思乱想,可是怎么也停不了。

后来,每当晚上睡觉时,我就放了一些书在床头,看书,既可以分散注意力,又可以增长一下课外知识,真是一举两得。待我看到我的上下眼皮开始打架了,我便钻进被窝里,不过等还是开着,每次都是爸爸妈妈帮我关上的。他们也说了我好多次,可是我就是不听。我想,那时我家的电费一定很贵吧!这样,我的胆小也好了不少。不过,最可恨的,就是半夜起来上WC了,一阵冷风吹过,犹如一个女鬼在抽泣,不禁吓出我一身冷汗。

现在,我的胆子比以前大多了,这要归功于我的一个朋友。

有一次,朋友们聚集在一起讲恐怖故事,例如,“夜晚的校园中有一颗人头飞来飞去,它的眼珠子还会转”,“上厕所背后一阵凉风,一回头,后面……”这种现在看起来小儿科的恐怖故事在那时把我吓得赶紧把耳朵捂住。朋友们见了我这副样子,都笑我没出息,是个胆小鬼。从这以后,朋友们都喜欢拿我开玩笑,我现在想起来,那些人真是损友啊!不过,有一个朋友没有来笑话我,她语重心长地告诉我许多道理,她告诉我这不过是自己的一个心理罢了。那时,我觉得她真像一个慈祥的长辈。

有些时候,别人无意中说的话,说的人可能觉得没什么,可是听的人可不一定了。这就是“说者无意,听者有心”了,就像我听了她的话一样,让我刻骨铭心。

从此以后,我不再胆小。因为我每当想起这件事,就会想起她的话,顿时让我鼓足了勇气。她的话犹如一个打气筒一样,让我勇气十足。我同时会想起我们两之间的深厚友谊。

从此,我不再胆小!

今天我不再xx了作文 第二十篇

以前我总是浪费时间,不同的珍惜时间,现在,我下定决心,一定要珍惜时间。

以前写作业,总是一天写一点,到返校的那一天晚上总是加班的十一二点,才睡觉,所以,返校那天总是精神不振,我的理由总是,“反正时间还多着呢!还有三天才返校,没事,一定能写完作业。”虽然每次总能写完作业,但是完成得并不好,字迹潦里潦草,眼睛旁边全都是黑眼圈,上课总是不能认真听讲,导致第二天早上,起床铃声都听不见,这一切,都是不珍惜时间造成的,总是以为时间很多。

那次,我正在写作业,微日记,早上本来想把微日记全部写完的,后来一想,还有三天开学,今天先写一篇,明天写一篇,后天写一篇就完事了,然后再一想,今天时间这么多,没事,慢慢写,总会写完这一篇的,我先写了日期,标头,然后又想:先出去玩会儿,等会儿再接着写,玩了十分钟后,写了两行,然后又去看了一会儿手机,又写了几个字,天渐渐黑了,一篇还没写完,我只能晚上加班,把这篇微日记写完了。

现在,上了小学,才知道时间是多么宝贵,才懂得的“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的道理,以后的作业,总是在学校就能完成了大半部分,回家才能好好休息,这样,才能劳逸结合,才能有时间复习,才能有时间做实践作业,这样不是更好吗?

所以,我要行动起来,珍惜时间,不再浪费时间,珍惜一分一秒,不在虚度光阴。

今天我不再xx了作文 第二十一篇

如血的夕阳下,一个模糊的背影温暖着我的心灵,使我不再孤独——题记

我害怕孤独,但我却躲不开它。我越是孤独,越是想交朋友,但我也越发害羞。我的内向使我和同学们日益疏远,当我看到其他同学们勾肩搭背时,心中怎能少了几分酸楚?

课间里,在一片欢声笑语中,我一人坐在树下的长椅上,抚弄着身边金黄的落叶,触摸着秋天萧瑟的风。正惆怅时,你愉快地进入我的世界,向我伸出了你的手:“一起玩,好吗?”我低下了头,已感到前面的空气变得温和,但我却无力挪动那干涩的唇,你接着说:“放学我在校门口等你!”

太阳在天空中踱着步,轻轻悄悄地斜向了西边,我离开教室,漫步在铺满落叶的小径上,内心支撑着那一丝希望。秋天的手抚过,灿烂的黄叶纷落而下,爬上了我的肩。我轻轻地摇着头,抖落了那片叶,送走了它生命的最后一程。落叶的影中,夕阳的光辉下,一个模糊的背影映入我的眼帘,你转过身,背着一身辉煌,微笑着看着我,我感慨地说:“满地的落叶,多么凄凉!”

你笑了一下:“落红不是无情物。”

“化作春泥更护花。”我欣喜地应答着。

你牵着我的手,我们走着,沐浴在温暖中。我们谈天说地,讲古论今,从三国到二战,又从二战聊到奥运,当我挥手向你告别时,我早已认定你是我的朋友。

第二天的学校,你带着我融入了这个集体,我们一同欢笑,一同哭闹,一同度过多彩的学习生活。

如血的夕阳下,一颗友善的心,感化着我们的灵魂,使我不再孤独。

今天我不再xx了作文 第二十二篇

以前我上一、二年级和幼儿园的时候都是每天接送的,每天都能回到家里,所以我有着爸爸妈妈的陪伴,有着爸爸妈妈照顾我,所以我不想离开爸爸妈妈。

但是自从爸爸妈妈决定在三年级的时候把我送进英华学校的时候,我哭了,因为那里是每天在学校住的,过大约十几天才能回一次家,我不想离开爸爸妈妈。可是爸爸妈妈还是执意要把我送进英华学校。我就这样进入了英华学校,一整天我都在哭,回到宿舍也是,因为旁边是那么的不熟悉,我连一个人的人名都说不出来,这使我感到孤独,这里只有我的表哥在这里,可是我连这里长啥样都不知道。我去哪里找?

我还深深的记得我三年级上学期的那个第一天在学校里的那天晚上,我记得那时我跟我们班不在同一个宿舍,所以我是独自回宿舍的,我记得我很孤独,没有人陪我,所以耿老师就安慰我,数学老师李老师陪着我回到宿舍,在这里,李老师对其他班级的同学说要好好照顾我,我有什么困难就一定要帮助我。这时我感到很温暖,我感觉李老师就是我的爸爸,很细心的照顾我。我不哭了,因为有李老师对我的关爱,我一点儿也不害怕。还有生活老师和其他同学,我都特别感动,我也跟他们相处的很好。渐渐地,我就不再为离开爸爸妈妈而哭泣了,并且我还可以叫上我们班和我们宿舍的人名,我一点儿也不害怕了,我甚至在离开的时候还有点舍不得。

就是因为我有了我们班同学和其他同学还有老师对我的温暖,我真是一点也不为离开爸爸妈妈的事情而哭泣了。

今天我不再xx了作文 第二十三篇

在所有人成长的道路上,冲突是避免不了的,但经历这事以后,我不再与妈妈冲突。

一天,我放学刚回家,累得满头大汗。我刚坐下,妈妈就说:“你看你最近怎么了?成绩一落千丈,居然还在这里看电视。”“妈妈,我在学校里非常努力了,在班里很累的,写作业把我累得手都麻了。”“可以,我把电视开开,你看半个小时,但是一连几天写半本练习册,我刚刚买了四本练习册。”我大喊道:“妈,我已经非常累了,我的压力已经很大了。”“我不管,你只要看电视,就要写。”我用尽全身力气把妈妈推了出去,关上门大喊:“我不理你了!”

我写完作业,已经精疲力尽了,我趴在床上。不一会儿,妈妈进来了,妈妈说:“你看你,我一会儿不来看,你就可以休息了,是吗?”我正想解释,妈妈又说:“你不想学,没人逼着你学,你不学,就睡吧。”“啪”的一声把门关了。我趴在床上泪水在眼眶里打滚,我想:这一辈子都不会和你说话!

我在晚上起来上厕所,经过爸妈的房间门口,听到他们在说什么,细听,妈妈好像在说:“我这么做是不是有点不对,对他太严厉了?我不能这样吗?”我听到这,我跑了回去,我想我不能这样了,妈妈这样也是对我好。

我永远都不可以这样顶撞妈妈了,我要理解妈妈的良苦用心。

今天我不再xx了作文 第二十四篇

子曰:“其未得之也,患不得之;既得之,患失之。苟患失之,无所不至矣。”患得患失,能得到什么,又会失去什么?我无从知晓。只是心中的那一抹难安让我总是忧郁罢了。但,那已是过去式。——前言

我靠在沙发上,微闭着眼。阳台上搬去晒太阳的绿萝翠绿欲滴,炎夏的日光也透过花纹轻透的窗帷缕缕洒在我眼间,那略有的灼热反使屋内显得分外凉爽。然而我心是愉悦的,面对如今的洒脱,回想起往昔,不由暗自失笑。也是自那时,我才不再患得患失了吧……

那大概是在期末考试前夕。也许是担心原本优秀的成绩不尽人意,也许是害怕失去同学的尊重与敬佩,也许是恐惧父母对我的成绩失望,我总是有些恍惚。不知为何会如此患得患失,也没有应对的方法,整日提心吊胆心里矛盾,想勇敢面对却又担心自己是否还能保持原有的骄傲,突然就失去了自信。这样的情况大概长达一个月,连同学都察觉到些许异样。直至那一天——

父亲从外地回来了。

因为工作的性质,父亲一个月有大半时间不在家,难能待几天,又会因为工作忙碌而匆匆离去。因此,我见父亲的日子屈指可数。

“怎么了?见到我不高兴?”父亲笑道,身后是喧杂的火锅店的笑闹声。今天父亲回来,特意带家人们去火锅店小聚,美其名曰是:“感受一下热闹气氛”。

“没有的事。”我扯扯嘴角笑笑,只是满心的沉重。

父亲早听了母亲的叙述,也早已知道我是为何如此,只是笑了笑,说道:“吃吧。”

隔着火锅上方的白色水汽,看着它们升腾袅袅。时隔不久,父亲开口了:“前段时间,有个项目,很难办,又很要紧。领导信任我,托付给我,而我呢,那时的心情也如现在的你一般,既想做好,又怕干砸了让人失望,患得患失的。”他看了我一眼,又道:“只是我很快调整了心态,稳了下来。结果虽然不是特别完美,但也是不可否认的成功。”

我抿了抿嘴。

父亲似是略有感叹地道:“等完成了项目我才知道,其实没什么可忧虑的。我不过是太在意他人的目光了,弄得自己患得患失的。这道理我也是才明白。凡事尽力就好,过分在意人家的看法,反会让人拘束难安。人活这一世啊,还是不要总计较得失,快活为好!”

我心底一震,似乎有一丝光亮穿透了层层乌云,笼罩在我身上。我似乎明白,过分在乎成绩的高低,反会使自己困在他人目光的笼子里;而患得患失,更会平添生活的焦虑,“凡事尽力就好”啊!

我笑了,这是我一个月里来第一次舒心的笑。

接下来的时光中,我似乎重有了活力。笑容比以往的更加明媚,心情比以往的更加舒畅。我卯足了干劲,应对接下来的期末测试。不因一次小小的检测满分而骄傲,也不为了老师的训斥而沮丧。我的自信,由内而外地散发,一直至今。而在末考中,虽然成绩不是特别理想,然而也不可谓不好。我拿着成绩单,在其中似乎隐约看见了父亲的笑容,在那中,有着那样满满的鼓励和满满的骄傲。

现在的我,在旁人面临种种压力时,独独淡然自若。不论结果如何,我都不曾计较得失。我由衷地感谢父亲,感谢他的开导劝解,感谢他温暖了我灰色的日子。

也是从此,我不再患得患失。因为我知道,得失本不应计较,自在而活,快乐便好。

思绪飘回,睁开微闭的双眼,夏日的日光难能的不刺眼眩晕。我微微一笑:今天风光独好!

今天我不再xx了作文 第二十五篇

每一个人的一生中都有自卑、失望、落后、脆弱的时候,以前的我就十分的自卑。

从我小学一年级开始,我的成绩就格外得差,每次考试只有五六十分左右,同学们都嘲笑我。原来的老师对我也是特别得讨厌,不但不会鼓励我,让我努力,还一直批评我,我的成绩也是一直在六七十名之间,而且因为这个原因,我一直不敢和同学们交流,也不敢和同学们在一起玩耍。同学们都有意无意地疏远我,我因此很自卑。

直到我小学三年级时,一位老师才彻底改变了我。这是一位新的男老师,他姓郑,郑老师对我十分亲切,而且非常关心我的成绩,他一直在鼓励我,上课时让我来回答问题、默写、背书,尽量给我机会。每一次考试考完后,都会对我说:“别灰心,你一定行!”我的成绩由原来的五十分到了七十分、八十分,我也慢慢地变得开朗、活泼起来。

终于在三年级的期末考试时,我得到了数学一百分,语文九十五分的优异成绩。我在学期结束的元旦联欢会上报名表演了一个节目,虽然只是唱歌,但也已经改变了许多,我变得自信多了。

现在的我开朗、活泼,不再像以前一样连话也不敢说,在课堂上我踊跃地发言,在课间,我和同学们一起玩耍、运动。以前的我一直不敢参加班级活动,现在的我无论是什么活动都报名参加,我还成为了一名为同学服务的组长呢!

从此,我不再自卑,我要感谢郑老师对我的关切和厚爱,让我从一个自卑的男孩变成了一个开心快乐的boy。

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